Lietuvos bitininkų forumas

kice rašė:as tau irgi humoro paskaldysiu..
va mersas yra gerai naujas, vyras - jaunas ir lengvas, o bites megsta viska kas sena - dreves, papuvusius avilius, ir t.t. ir t.p.

Kice, man plūgui gali paaiškinti kuo skiriasi sąvokos HUMORAS IR JUMORAS? Kažkada buvau išsiaiškines, bet dabar man vienas ir tas pats.
Kodėl Tau patinka liesi, kūdi, lengvi? Kiek žinau geroms vištoms yra atvirkščiai. Sako užšoko gaidys kieme ant vištos, pamindžiojo, pamindžiojo ir nušoko. Pribėgo kita višta ir kalusia , nu kaip gaidys. Ta atsako, koks čia gaidys, kaip žvirblis. Tuo tarpu per kiema važiavo vikšrinis traktorius ir tą pačią vištą pervažiavo. Ta pasipurtė ir sako, ot čia tai buvo gaidys.
Išeina, kad iš Taves bloga višta, arba Tavo gaidys kaip tas traktorius ir Tau jau kaulai skauda.

Man atrodo visi paskaitom anekdotus,kodel jais nepasidalijus su kitais.
Pirmas blynas-Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пи#@$т..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...
atleiskit kad rusiskas

Dar vienas,su erotikos prieskoniu
Žodžiu, moteris su vyru ilgai taupė, kad nusipirktų krištolinę liustrą. Pagaliau susitaupė, nusipirko. Tą dieną sėdi, valgo ištaigingus pietus, gurkšnoja alkoholį ir moteris paprašo vyro, kad jis šiandien tą liustrą pakabintų, ir jis sutinka. Pasistatė vyriokas ant stalo taburetę, atsistojo ant jos ir kabina liustrą su šeimyniniais triusikais (ten pas juos namuose taip priimta vaikščiot). O žmona žiuri į jį iš apačios ir pamato, jog iš po šeimyninių vienas kiaušukas išlindęs. Galvoja, kad visai nieko būtų sprigtelt per tą kiaušą na ir ką, sprigteli, o vyras išsigąsta, krenta ant žemės su visa taburete ir liustra. Atsistoja, liustro kelios dalys pas jį rankoj. Moteris galvoja - dabar užmuš. O jis ir sako: - Bliamba kaip elektra nuėjo, iki pat kiaušinių, gerai, kad neužmušė...

Pasilinksminom
tas vyriskas geeeras buvo

raamzis rašė:Man atrodo visi paskaitom anekdotus,kodel jais nepasidalijus su kitais.
Pirmas blynas-

Geras

Dar apie kiaušinius
Šeimininkei visiškai nustojo vištos dėti kiaušinius.Masto apie priežastis,kas čia kaltas ir prieina prie išvados,kad per senas gaidys.Savaitgalį turguje nuperka jauną,gražų gaidį ir paleidžia kieme.Vaizdas keičiasi iš karto.Vištos pamačiusios gražų gaidį ir norėdamos isiteikti ir atkreipti į save dėmesį pradeda dėti kiaušinius.Senasis savo likimu susirūpina ne juokais.Sutinka jauniklį ir sako:
-Kad esi jaunas,tai dar ne viskas,mes seniai dar irgi daug ką galim.Mes draugiškai turime išsiaiškinti kas čia šeimininkas.Siūlau apie namą apibėgti 10 ratų,kas atbėgs pirmas,tas ir bus šio kiemo šeimininkas.Maža to,aš tau duodu forų vieną ratą ir pradėsiu bėgti,kai pamatysiu tave už kampo.
Žinoma jauniklis sutinka,vertindamas tai kaip mankštą.Jauniklis pradeda bėgti ir kai už kampo pasirodo,tada pradeda bėgti ir senis.Besivejant jaunikliui senį,atsidaro durys ir ant slenksčio pasirodo šeimininkė.Matydama šį vaizdą,capt jaunikliui už kaklo ir susirūpinusi tarė:
-Na kas čia per velniava,perku trečią gaidį ir vis piderastas.
Kest

geras

Если Света не светит,
Катя не катит,
а Люба не любит,
то есть Даша,
которая... всегда молодец

-Maukis kelnes ir atsisuk užpakaliu.
-Ne,Dima,aš į užpakalį nenoriu.
-Taigi tu nebijok,Nataša,tai visai neskauda.
-O Lena sakė,kad skauda.
-Lena muistėsi,aš normaliai pataikyti negalėjau,todėl jai ir skaudėjo.
-Bet man gėda.
-Nataša,mes vienas kitą žinom nuo mokyklos laikų.Ir iš vis manęs gėdytis nereikia.Man jokio skirtumo,moteris tu ar vyras.
-O tu gali bent nežiūrti?
-Tai kaip aš pataikysiu jeigu nežiūrėsiu?
-O tu apčiuopom.
-Irgi mat prisigalvojai,apčiuopom.Gerai,išsižiok.Imk į burną ir ryk.Tik žinok,tabletė nieko gero.Injekcija rimčiau ir geriau.Eik ir pasakyk,kad kita užeitų.Kaip man visa tai atsibodo.
Juodas darbas-skiepyti nuo gripo tas mergas iš audimo fabriko

Šefas pavaldiniui:
- Petraiti, jūs atleistas!
Petraitis:
- Atleistas? Keista, galvojau, kad vergus parduoda…

Du vyrukai pakelėje kabina plakatą „Stop karui keliuose! Mirtis jau arti! Mažink greitį, kol nevėlu!“. Pro juos dideliu greičiu pralekia sunkvežimis. Iš kabinos iškiša galvą vairuotojas ir grūmodamas kumščiu rėkia:
- Užknisote su ta savo socialine reklama!
Sunkvežimis dingsta už posūkio. Po kurio laiko pasigirsta didelis BUM. Vienas vyrukas sako kitam:
- Gal reikėjo užrašyti paprasčiau – „Tiltas išardytas“?

Vyras namuose pro duris įlėkęs šaukia:
- Žmonaaa!!! Greičiau į lovą!!!
Žmona metė puodus, greitai nusirengė ir lovon. Vyras plumt į lovą, abiem ant galvos kaldrą užmetė.
- Žiūrėk, kokį laikrodį nusipirkau, tamsoje šviečia...

nu sitas jau ziaurus.. Gera zmona ir kocelu gali pervaziuot uz tokius bajerius..

Ziuriu kiek nusigyvenau - jau i paplepejimus neberandu ka parasyti, liko tik anekdotai

metams negailestingai bėgant- lovos, kočėlo ir laikrodžio prioritetai keičiasi.....
"O senelis Katelis apibendrino:
- Su metais vyras tampa vis idomesnis.
taip taręs pakilo ir pirsčiodamas peržengė patalpas"
(J. Erlickas)

Taip, keiciasi - vyrams vis labiau laikrodziai, zmonoms - lovos.. Matei, kaip greitai anekdote zmona nusirenge?!
O kokia 20-mete butu pusvalandi prasilauziusi..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Ar Liuka čia kam nors taikot ?

Neee

Eina latvis su estu, žiūri, ožka stovi, galva tarp tvoros virbų įstrigusi. Latvis greitai sumojo, kas kaip, nusismaukė kelnes, atliko reikalą ir sako estui:
- Dabar tavo eilė.
Estas nusimovė kelnes, pasilenkė ir atsistojo, įrėmęs galva į tvorą.

Pagyvenusi moteris,nusprendė pakeisti lytį.Draugės apstulbo - a pašėlai?? Kam tau ant senatvės toks "vargas"? Nu,sako moteris,vaikai užauginti,gyvenimas sutvarkytas,vyras,jau 5-eri metai,kaip "amžinatilsis" - tai kodėl nepabandžius ir kitokio gyvenimo? Juolab,jog mano brangusis,labai didžiavosi,esąs vyras...

Mato draugės,jog neperkalbės užsispyrėlės - darykis,sako,tą operaciją,bet paskui gausi papasakot kaip viskas vyko,kokie pojūčiai,kaip organizmas reagavo ir t.t.

Kuriam tai laikui praėjus,susitinka draugės vėl.Nu,sako,pasakok - kaip ir kas? "Vyras" ir pasakoja: keista,jog šlapintis,reikia atsistojus,dar keisčiau,kad į vyrų tualetą,reikia eit. Na,o kaip pati operacija praėjo,domisi draugės - ar buvo nemalonių,ar skausmingų momentų? Buvo,atsako "vyriškis",nemaloniausia ir skausmingiausia antroji operacijos dalis - smegenų sumažinimas per pusę...