Lietuvos bitininkų forumas

Ožkos tema.
Kolūkio pirmininkas nusisamdė tik ką baigusi Veterinarijos mokslus specelistą.Pirmą darbo dieną veža jaunąjį specelistą aprodyti valdas.Bevažiuojant jaunasis specelistas prasitaria,kad be specelybinių dalykų jis moka gyvulių kalbą.Pirmininkas nepatikėjo,bet pasidarė smalsu.Privažiuoja prie vienos karvių bandos,juos pasitinka melžėja,tik viena karvė:mūūūūūū.
-Ką sakė ta karvė?-klausia pirmininkas daktaro.
-Sakė,kad ji vakar labai norėjo jaučio,bet jos niekas pas jį nenuvedė.
-Oi,Pirmininke,labai atsiprašau,vakar susirgo vaikas,turėjau skubėti namo,todėl nebespėjau.
Važiuoja toliau.Privažiuoja prie kitos bandos.Juos pasitinka kita melžėja.Priėjus prie bandos viena karvė gailiu balsu:mūūūūūū.
-Ką sakė karvė?-klausia pirminikas
-Karvė sakė,kad vakar jinai liko nepamelžta.
-Oi,Pirmininke,vakar buvo vyro gimtadienis,turėjau viską suruošti,todėl nespėjau pamelžti.Labai atsiprašau,-išlemena melžėja.
Pirmininkas apšalo.Skambina namo žmonai,papasakojo kas nutiko ir kad ji greičiau keptų kiaušinienę,nes su tuo specelistu jis grižta namo,nes reikia daug ką aptarti.
Įvažiuoja į kiemą,o kiemo viduryje prie kolo pririšta ožka nežmonišku balsu:beeeee,beeeee,beeeeee.
Pro šalį eidamas pirmininkas;
-Tylėk tu,padla.O beto vakar buvau visiškai girtas ir nieko neatsimenu.
Kest

Po naktinės žvejybos grįžęs vyras nuėjo ilsėtis, tačiau valtyje paliko visas žvejybos priemones. O žmona pasiėmė knygą sėdo į valtelę ir nusprendė paplaukioti, pasigrožėti gamta. Po kurio laiko išsitraukė knygą ir ėmė ją skaityti. Kur buvęs, kur nebuvęs priplaukė gamtos apsaugos inspektorius ir pareiškė jog čia žvejoti draudžiama. Moteris nustebusi jo klausia:
- Negi Jūs nematote, kad aš skaitau knygą?
- Na Taip,- Atsako inspektorius,- Tačiau Jūs turite tam skirtą visą įrangą!, todėl aš privalau Jums skirti baudą.
- Jei Jūs tai padarysite, aš paduosiu jus į teismą už išprievartavimą,- Ramiai atsakė moteris.
- Ką Jūs kalbate! Aš juk net pirštu Jūsų nepaliečiau! Aš neprievartavau!- Pasipiktino inspektorius.
- Be abejo. Tačiau Jūs turite visą tam reikalingą įrangą,- Atrėmė ji.

Po paskaitos moterims,apie vyrų "negalias": tai kaip vadinamas vyras,kai jis nori,bet - negali?

- Impoteeentas,gedulingai suošia salė...

- O kaip vadinasi vyras,kuris gali,bet - nenori?

- Niekšas jis - NIEKŠAAAAAS!!!

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански..

O geras

Žvejo mėgėjo žmona tyliai atsikėlė ketvirtą valandą: sulaužė meškeres, sliekus nuleido tualete ir supjausčiusi guminę valtį šmurkštelėjo atgal į lovą...
Žmonai liko gyventi lygiai viena valanda.

-- Пил?????
-- Миллллая, я ссссёня не пил!
-- Тогда скажи: <<В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров>>
-- Пил...

Du čiukčiai pasiklydo miške. Nežino ką daryti. Vienas ir sako kitam:
- Reikia į orą šaudyti, gal kas išgirs ir išgelbės mus...
Na pirmas šauna į orą, o kitas sako:
- Dar šauk!
Vėl šauna.
- Dar šauk!
Vėl šauna.
- Dar šauk!
Vėl šauna.
- Dar šauk!
- Nebegaliu, pas mane strėlės baigėsi...

Vienoje ligoninėje lygiai 11 val. miršta 132 reanimacijos palatoje gulėję ligoniai. Išsigandę gydytojai sumanė patikrinti, kas čia vyksta . Kitą dieną prieš 11 val. visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie jų nešėsi Biblijas, kiti - medinius kryžius. Štai ir 11 val. Į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį.

Ne anekdotas, bet...kelių ereliams...
Išminuotojas juda lėtai, bet jį lenkti nepatartina

Po grb. Liukos abejonės,prisiminiau tokią gangsterišką, pasenusią istoriją, čia ir atsakymas apie bankus bus (jeigu žinoma Žilvas akių man neišbadys)
Taigi du miklūs žulikėliai plėšia banką: atidaro seifą- pinigų nėra, tik kažkokie indeliai su neaiškiu skysčiu, pajuodę lyg naktis laužia antrą seifą- pinigų vėlgi nėra-tik indeliai...
-Eik ir pažiurėk ar čia bankas, liepia vyresnysis savo pagalbininkui. Tas išbėga į gatvę ir gryždamas šaukia:
-Bankas šefe! Bankas,spermos bankas.

Lietuvos Respublikos gyventojai, kurie gyvenime negražiai elgėsi, po mirties vėl pateks į Lietuvos Respubliką...

Aš va mislinu, čia mano pirmas kartas Lietuvos Respublikoje, ar ne...

rennyka rašė:Lietuvos Respublikos gyventojai, kurie gyvenime negražiai elgėsi, po mirties vėl pateks į Lietuvos Respubliką...

Aš va mislinu, čia mano pirmas kartas Lietuvos Respublikoje, ar ne...

Manau, ne pirmas, kad taip atsiliepiate apie gimtinę.

Nus tai reiškiasi reikės ir šiame gyvenime ką nors tokio prisidirbti, nes man čia visai patinka

rennyka rašė:Nus tai reiškiasi reikės ir šiame gyvenime ką nors tokio prisidirbti, nes man čia visai patinka

Su kuo ir sveikinu. Atsiprašau už rusicizmą (išvertus taip skambėtų). Bet ten ilgokai pabuvęs - "prisigėriau" išsireiškimų. Kartu noriu pasakyti - kaikurie taiklūs.

Dedu patį riebiausią pliusą oponentei Renykai....

Идет мужик по лесу,вдоль дороги.Дождь льет,ветер,ночь. Замерз - офигеть.Смотрит машина на обочине стоит, подошел, в окошко смотрит - нет никого.Дверцу - раз ,открыто. Сел,греется,жизнь удалась. Вдруг машина поехала. Мужик в шоке просто. Машина едет,он сзади сидит, за рулем никого. Вдруг рука волосатая появилась откуда-то,подрулила и быстро исчезла. Мужик молится начал. Тут дома показались, фонари горят...машина и встала. В салон морда заглядывает другого мужика и спрашивает:
- А ты чего тут делаешь?
- Да....вот..ээээ....еду..
- Не, ну нормально ваще!! Я толкаю...а он тут, бл**ь, едет!!


Policijos ekipazas kelyje pamate klaidziojanti ozi,isikele i masina ir vezasi,ieskodami seimininko.
Pakeleje stovi ir balsuoja kunigas.Policininkai sustoja pavezti ir ji.Tas pamates ozi ir klausia susidomejes:
-Tai kur ji vezate???
-I kunigu seminarija vezame stoti!-smaikstauja policininkai.
-O jeigu neistos,tai taip ir liks dirbti policijoje?-nelieka skolingas ir dvasiskas tevelis....




Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. „Kunigėli, ką man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta.“ Kunigas nieko nelaukdamas ir atsakė: „Jokių bėdų. Štai, imkit, šitą segtuką, ir kai tik pamatysiu, kad jis jau užmigęs, duosiu jums ženklą ir jus gerai jam įsekit į koją.“

Sekantį Sekmadienį, bažnyčioje, ponas Jonaitis užmigo. Šitai pastebėjęs, kunigas suriko „Ir kas dėl mūsų visų pasiaukojo?“ ir palinksėjo poniai. „Jėzus Maria!” sušuko vyras, gavęs gerą dozę segtuko. „Teisingai, pone Jonaiti, Maria pagimdė mūsų išgelbėtoją.“ Sako kunigas, nusišypsojęs moteriškei.

Ne už ilgo, Jonaitis vėl užmigo. Kunigas iškart pamatęs vėlgi surėkė: „Ir dėl ko mes čia esame?“ Jonaitienė vėl įsmeigė, ir tasai suklykė „Dėl Dievo...“ „Taip, mano vaike, dėl Dievo...“

Ilgai netrukus, jis vėl užmigo, tik šįkart kunigas nepastebėjo. Pagreitinęs tempą, kunigėlis jau buvo kelis kartus davęs signalus Jonaitienei, bet ji vis pražiopsodavo. Galų gale kunigas suriko „Ir ką Ieva pasakė Adomui, kai ji jam pagimdė 99-ą vaiką?“

Ponia Jonaitienė įsmeigė segtuką, ir vyras suriko: „Tu dar kartą įbesk ta suknistą daiktą, ir aš jį per pus nulaušiu ir sukišiu tau į šikną!“
„Amen.“ Tarė žmonės.

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis, eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus, - sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą:
- Kelkis, parazite, ir viskas.
Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui:
- Žinai, diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.
Na, tėvas pagalvojęs sako:
- Eik.
Parėjo Petras namo ir sako motinai:
- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.
Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia. O Petras, atėjęs į lauką, tėvui sako:
- Einam namo, motina valgyt padarė.
Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:
- Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis.
Nu, tėvas ir sako:
- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.
Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako:
- Duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus.
Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:
- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.
Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis.Šakės..." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri - kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su
kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:
- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu.
Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro:
- Tai kur motina?
Tas ilgai negalvojęs:
- Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.
Pasiuto tėvas už to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 g išgeria ir sako:
- Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu

Naujasis rusas sugavo auksinę žuvelę ir kaip visada ji už paleidimą į laisvę,siūlo išpildyti du norus.Rusas pakrapšto pakaušį,lyg ir viską turi.
-Na gerai,noriu namų Ispanijoje ir kad nutiestumėte greitkelį nuo Maskvos iki Ispanijos,o tai nusibodo lėktuvais skraidyti.
-Dėl pirmo noro nėra problemų,bet dėl antro pagalvok.Kiek reikės suniokoti gamtos,kiek iškirsti miško,kokią žalą padarysime gamtai.Gal sugalvok kitą norą?,-pasiūlo žuvelė.
-Gal tu ir teisi.Turiu aš vieną problemą,niekaip aš nesuprantu tų moterų.Gyvenu su trečia žmona ir niekaip negaliu joms įtikti.Tai joms tas negerai,tai joms tas blogai.Žodžiu padėkite man suprasti moteris.
Žuvelė susimastė,pagalvojo ir klausia:
-Sakykite,o tas greitkelis turėtų būti dviejų ar triejų juostų?

Kest rašė:-Sakykite,o tas greitkelis turėtų būti dviejų ar triejų juostų?

Senas, bet labai geras!