Lietuvos bitininkų forumas

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

masciau gal penkias sekundes kol supratau....

Jaunavedžių pora nusprendė savo medaus mėnesį praleisti Karibų salose . Taip susiklostė, kad šeima negalėjo skristi tą pačią dieną. Jis išskrido ketvirtadienį, ji turėjo skristi kitą dieną. Atvykęs į užsakytą viešbučio kambarį, vyras pasiėmė nešiojamąjį kompiuterį ir parašė žmonai el.laišką. Rašydamas adresą, jis padarė klaidą , išsiuntė laišką klaidos nepastebėjęs. Tuo tarpu viena našlė, ką tik palaidojusi savo vyrą, grįžo namo ir patikrino savo el.pašto dėžutę, tikėjo rast žinučių su užuojautomis. Skaito laišką ir krinta be sąmonės ant grindų. Pribėga sūnus išsiaiškinti, kas gi nutiko jo mamai, ir kompiuterio monitoriuje perskaito:
KAM: mano mylimai žmonai
NUO KO: nuo ką tik ją palikusio vyro.
TEMA: ką tik atvykau !

Brangioji, aš ką tik atvykau, bet jau baigiu apsiprasti. Viskas paruošta tavo kelionei rytoj. Jau dabar džiaugiuosi galėsiantis tave greitai pamatyti , apkabinti. Tikiuosi, tavo kelionė bus tokia pat šauni, kaip mano. Prakeikimas kaip čia karšta...

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvūnėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papugą kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papugą, kuri tekainuoja tik 20 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papugą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje…
Bet moteriškė vistiek nusiperka papūgą. Parsinešusi namo laukia kada ši pradės kalbėti. Papūga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga, į jas gerai pasižiūrėjus:
- Naujas viešnsmis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

raamzis rašė:Man atrodo visi paskaitom anekdotus,kodel jais nepasidalijus su kitais.
Pirmas blynas-Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пи#@$т..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...
atleiskit kad rusiskas

Geras!!!!!!!!

kice rašė:К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански..

Tikrai geras. I tema

Nelikbasas pacitavęs anekdotą rašė...Tikrai geras. I tema ... anekdotų temoje. Tikrai superinis komentaras

Eina Petriukas gatve, žiūri nuliovas mersas stovi. Niaukti langai. Prieina, pabarškina į langą. Bzzzz... nusileidžia, o ten mafijozas, skusta galva. Petriukas sako:
- Sveiki, aš – Petriukas. Po 15 minučių aš pro čia eisiu su panele, gal galite su manimi pasisveikinti?
- Nu, Petriuk, nėra problemų, galiu...
Nu po 15 minučių Petriukas eina pro tą pačią vietą, privažiuoja tas pats mersas. Bzzz... langas nusileidžia. Išlenda tas pats mafijozas ir sako:
- Zdarov, Petriuk, kur eini?
- Dusk, gaidi, kada skolą atiduosi ?

Vyras girtas grįžta namo. Žmona iš karto: bla bla bla, alkoholikas prakeiktas, tik degtinė galvoje… Tada vyras lenda į kišenę, paima popieriuką ir sako:

- Cyc! Štai, aš kaip tik testą atnešiau, pažiūrėsim, kokia tu kultūringa

– Na, pažiūrėsim, skaityk!

- Taip, pirmasis klausimas. Išvardinkite 2 užsienio valiutas.

- Na, pvz., doleris ir euras.

- Gerai. Toliau – išvardinkite 2 kontraceptines priemones?

– Tai aš tau nors 10 išvardinsiu!

- Tikiu! Trečias klausimas: išvardinkite 2 upes Airijoje. Tyli? Taip aš ir žinojau. Išskyrus pinigus ir dulkinimasį – jokių interesų

serifas rašė:Nelikbasas pacitavęs anekdotą rašė...Tikrai geras. I tema ... anekdotų temoje. Tikrai superinis komentaras

Turbut vienintelis anekdotas apie bites

Mylisi Zmonu su meiluziu ir staiga juos uztinka sunus. Meiluzis ikiso ji i spinta , mylisi toliau, staiga suskamba i namus gryzta vyras. Meiluzis pasislepe spintoj. Sunus ir sako:
-Tamsu cia
-Jo,- atsako meiluzis
-Pirk futbolo batus
-Uz kiek
-500 Litu
-Tu ka durnas?
-Pasakysiu tevui kad tu cia!
-Na gerai, gerai

Po savaites situacija kartojasi:
-Tamsu cia
-Jo
-Pirk futbolo kamuoli
-Uz kiek
-1000 Litu
-Tu ka durnas?
-Pasakysiu tevui, kad tu cia
-Na gerai, gerai

Atsilo oras ir tevas sako sunui:
-Einam i lauka futbolo pazaist
-Neturiu batu ir kamuolio-pardaviau
-Uz kiek?
-1500 Litu
-Oi kaip nusidejai, greit eik ispazinties

Nueina sunus i baznycia ispazinties:
-Tamsu cia
-Ir vel tu cia!- sako kungias

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol Petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakvietė Petriuką atlikti testą. Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos
trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė
manąs, jog Petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir
pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: - Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- Įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai,
jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu
šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius
klausimus nežinojau atsakymų.

http://anekdotai.xb.lt/" onclick="window.open(this.href);return false;

Puikus paskutinis :D

Vyras ir žmona guli lovoje. Žmona:
- Mielasis! Aš visada buvau įsitikinusi, bet dabar tiesiog noriu išgirsti dar kartą - ar tu mane myli?
Vyras po tam tikro pamąstymo:
- Kiek?
- 3600$, mielasis. Tai rankinukas pagamintas iš tikros krokodilo odos, man jis labai patinka.
- Gerai.
Praėjus keletai minučių, vyras:
- Mylimoji mano! Ar sakiau, kad aš myliu tave, tu pati gražiausia, pati protingiausia ir vienintelė pasaulyje tokia nuostabi moteris? Žmona pamąsto:
- Kiek?
- Dvi dienos, mylimoji. Pažvejosiu ir grįšiu.

chmmm ...kokia brangi laisva žvejoba... dienai 1800dolerių...

Jonas skambina Petrui,bet atsiliepia jo žmona:
-Labas Maryte,norėjau pasitikslinti ar Petras rytoj važiuos su mumis žvejoti?
-Ne.Petras rytoj gers namuose.
Kest

- Kur eini?
- Į parduotuvę.Vakar nusipirkau šaliką,bet jis man ankštokas,tai nueisiu parduotuvėn ir paprašysiu,kad pakeistų...

Anekdotas is gyvenimo.
Zmonau pasakoju kaip bites rupinasi motinele:
-Bitutes ja maitina ir jai nereikia nieko dirbti, tik kiausinelius deti (tipo, vaikus gimdyti).
Zmona sako:
-Na, o as? Vaikus pagimdziau bet vistiek dirbu ir dirbu ir dar vaikams su vyru valgi gaminu. Kaip gerai bitems...
Atsakau:
- Bet po dvieju metu bitininkas motinele uzmusa ir pakeicia nauja.
Zmona:
-Na gal geriau dirbti...